「主動是為了把握自己的幸福。」《愛情,不只順其自然》點亮你比月老更有用的愛情明燈!

「主動是為了把握自己的幸福。」《愛情,不只順其自然》點亮你比月老更有用的愛情明燈!

Love 女生心事
ByGirlsEditorial on 21 Oct 2020

「如果主動,他會不會覺得我沒行情?」、「該怎樣才能知道他喜歡什麼類型的人?」、「共同話題好少,到底要怎麼聊?」、「愈來愈曖昧了,可是要怎麼進入交往?」好多問題、好多苦惱都是在感情世界裡的你所困惑的。有時候,愛情並不是敗給時間、距離和情敵,而是敗給不知道如何展現心意的自己!《愛情,不只順其自然:主動、被動,不如有技巧的互動》給你比月老還有用的愛情明燈,告訴你怎麼調整和對方互動時的細節,讓妳的心意變得對他有影響力!

「主動=隨便」? 男人其實需要主動的女人!

在AWE所有教學內容裡一直強調一件事:「心態很重要」,而這點也在多年的學生回饋的經驗中得到證實──不管當事人擁有多豐富的技術和知識,只要心態和觀念裡,有一些地方出了問題,都會影響到別人的感受。
曾經有學生跟我說過:「亞瑟,如果不是你一直讓我去做尋找自己價值的事,三個月前的我,即使知道讚美別人就能讓人開心,我也做不到。因為我會覺得是不是稱讚了對方,就表示我不如他來得好。」
這就是一個心態影響技巧的例子,而且類似的案例,還真不少見。有非常多的人,尤其是女性,來找我們的原因並不是因為不懂得該如何和異性相處,更多的問題是「在面對某些情況時,我即使知道也做不到」。
所以在「心態建立」的章節裡,我首先要做的事情,是先讓妳明白一些不同的觀念,讓妳可以試著從不同的觀點來思考「感情」這回事。或許妳會發現自己並不是不擅於吸引,而是有些地方一直過不去。
在亞洲社會裡最常見,但同時也是對女性要達到戀愛自由最沒幫助的:女人不能主動。
我至少聽過上百個女生說過:「如果我很主動,他會不會覺得我很隨便?」、「如果我太主動,他會不會覺得沒有挑戰感?」、「如果我主動,那他會不會覺得我很沒行情?」、「可是大家都說女生不能主動,那我遇到喜歡的對象該怎麼辦?只能等他來追我嗎?如果他不來追我怎麼辦?」
對,這些顧慮都是我們常聽到的「社會言論」,許多人因為自己的觀念和經驗說出了這些話,而妳也深深地相信,但問題是,真的要妳癡癡地等待對方有所行動,妳又做不到。之所以會有這麼多人糾結於「到底能不能主動」,就是因為人們既害怕別人產生不利於自己的負面觀感,又不甘於被動等待,畢竟沒有人知道這個人是不是錯過就不再。所以人們不斷在輿論和渴望之間掙扎,始終不知道自己該顧慮別人的眼光和想法,還是努力拼一把。
但歸根究柢,這個妳所害怕的「主動」到底是什麼呢?到底要怎樣才算「主動」?而「女生主動」真的有這麼糟嗎?

妳的主動,是讓男人走向妳的助力

如果看過我們之前出的《是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光》、《戀愛力》這兩本書,應該多少對於「主動」這件事有點概念,知道我們所謂的「主動」跟世俗所謂的「倒貼」是兩碼子事──一般人們說的「主動」,指的是女生們很誇張的行為,例如每天照三餐問候男方、自願去對方家裡洗衣煮飯打掃甚至上床、不管對方如何都任勞任怨甘之如飴永不放棄……等等。
而我們提倡的「主動」指的是:由妳發起且妳有意願的,給予對方讓他能靠近妳的訊號。只要符合這個定義,不管妳的行為再怎麼微小,即使妳只是看了對方一眼笑了一下,或是請對方幫妳拿一下飲料,都算是主動。
為什麼這樣就算主動呢?因為重點其實不是由誰來開啟這段關係,而是這段關係必須要有一個人先做些什麼才能開始,所以妳要做的,並不是直接到對方面前說:「先生,帥哦!」而是讓對方知道妳並不排斥他的靠近,甚至是樂於見到這件事的發生。即使沒有任何人發現是妳主動的也沒關係,只要最後「讓兩個人開始連線」的目的達到了,是誰主動根本不重要。
但妙就妙在,人們即使知道這個概念,也明白這並不困難,往往還是會因為自己心裡有什麼東西過不去,而無法做到。
在我們的課程中,有一堂課是讓學生們練習和男助教擦身而過,並且對他放電。每次到了這個環節,課堂的氣氛其實都蠻有趣的,因為男助教們總是會面有難色的說出自己的想法,而學生們總是一臉詫異。學生們以為自己在放電,但助教們的回饋往往是:「我覺得我好像有欠她會錢,好恐怖」、「奇怪,她幹嘛一直瞪我,我剛一直在想我是不是有惹到她」、「很像鄰居阿姨,蠻親切的,但應該沒人想跟鄰居阿姨交往吧?」、「這很像隔壁班同學在走廊上碰到,沒什麼太大的感覺」⋯⋯,學生們認知裡的「放電」,在男助教的眼中都很莫名其妙,好一點是讓人覺得友善(但也僅止於此),糟一點則是讓人想逃,很少有人一開始就能做到讓男助教覺得:「好像我是個很不錯的人,所以妳多看了我一眼」。既然他們沒有感覺到自己被當成一個異性般看待,自然也不會特別想要以一個異性的身份去和對方相處。
大家都知道,要吸引人絕對不是用討會錢或是鄰居阿姨的眼神,但為什麼學生們還是會不由自主地做出這樣的表現呢?先撇除當事人跟自己的身體連結度低這個原因(那屬於「知不知道自己如此表現」的範疇)。我們會做出某件事,都是基於某種內在原因,而會讓人出現防衛(假裝不在乎或是用非異性姿態也是一種防衛)、攻擊、挑釁、戒備、冷漠……等等樣態的,都是心裡對於自己和對方的預設。當我們恐懼被傷害,就會率先做出預防性的行動,而這些行動就是防衛性姿態。
如果我們是走在街頭,的確無法確保每個擦肩而過的陌生人是否心懷不軌,但在課程的教室裡,每個人都知道助教是為了讓自己練習而來,既然這是一個已知足夠安全的環境,那為什麼還是會產生這樣的姿態?最主要的原因就出在你對自己的認知──如果當事人無法認同自己的價值,就會為了預防自認為的缺點被攻擊,而採取防衛,差別只在於是攻擊性防衛還是被動保護性防衛。
當我們把這點套用到關係的其它部分,整件事就一目瞭然──人們因為先不認同自己,所以認為別人也會如此。為了避免對方作出令自己受傷的反應,那麼不如不做,或是採取一個讓自己不會受傷的姿態來應對這些情境。
當妳認為所有人都會對妳的行為產生議論、妳害怕自己被人看不起、妳怕自己的主動沒有結果、妳擔心自己真心換絕情……,當妳有這許許多多看似是針對別人的敵意,實際上是對自己的「不夠好」所產生的擔憂時,就會被恐懼給綁架。所以,卡住妳行動能力的,並不是「外界眼光」,而是妳對自己的看法。
人們總是在害怕那些可能會發生的不好後果,或許是因為以前有過不好的經驗,才恐懼著相同的事情再度發生(關於這個現象,請參考我的另一本書《為何戀情總是不順利》),但這些恐懼把妳給卡住了,讓妳無法去做自己想做的事、沒辦法去嘗試各種不同的可能性。當恐懼大於對關係的渴望、害怕受傷的心情大於可能得到的快樂,那麼不管什麼樣的作法,都會讓妳直接連想到糟糕的結果,以致於做什麼都綁手綁腳、想做什麼都怕這怕那。
為什麼這麼多女生在感情裡總是要等別人主動?因為不敢啊!怕丟臉啊!怕碰壁、怕自作多情啊!當我們在關係裡總是只想著自己、不斷恐懼自己的不好會被發現、擔心自己會被討厭,那就是把自己的安全感和價值感,擺在「雙方的關係」之前。我們害怕只要主動了,自己就變得沒價值、對方就不喜歡自己,所以我們吝於給別人價值感,也不願意讓別人感到安全,因為我們認為安全感在男女關係這場角力裡,簡直像疫情肆虐中的口罩一樣稀缺,只要對方擁有了,就是對方佔了上風,相對的,我們就會落居下風處任人宰割。
但奇妙的是,女生又總是希望男人要有源源不絕的勇氣,可以披荊斬棘的突破所有困境來追求自己。可是男人也是人啊!也怕被拒絕啊!對男人來說,女生的主動是一種安全指標(後面會講到主動的程度),它讓人知道:「對方不討厭我,我如果靠近她,也不會被告性騷擾」,同時也會因為女生的主動而感覺到「對方可能也覺得我還不錯」,因此更有「想主動做點什麼」的動力。主動並不是讓男人必定來追妳的關鍵,但它絕對是重要的助力,它會讓對妳本來就稍有好感的男性更能積極的採取行動,而不是因為不斷觀望妳的態度而變得退縮。
「如果對方覺得很安全,那麼我就危險了」是個非常荒唐,但確實存在於很多人心中的想法,否則就不會有這麼多人即使在進入交往關係後,還來跟我說:「我覺得我比較愛對方,我想要他多愛我一點,或我不要那麼愛他。」
但安全感、價值感不像石油一樣會挖完,也沒辦法量化,它是一種每個人相信自己有多少就有多少的東西。沒有人能夠拿著存簿看出自己現在剩多少安全感,我們只能憑著對方的一舉一動,以及我們對自己的感覺,來增減安全感的存量。所以很多人才會認為,只要喜歡上對方,自己的得失心就會變得很重,還是不要陷進去得好。但這兩者根本沒有關係,這個對象只是觸發妳「安全感不穩定」這個事實的媒介,而不是成因。只要妳一天沒有意識到「沒安全感跟妳對自己的看法有關」,不管妳換幾個對象,都一樣不會有安全感。
那要如何有安全感呢?在人際關係裡要獲得安全感最簡單的方法,就是主動,越主動的人越有安全感。安全感跟主動性是互為因果的,有安全感的人相對主動,而越主動越容易產生安全感,因為能採取主動的人,比接收方擁有更多的選擇權。
一般我們都會認為,選擇權掌握在接收方身上,因為接收的一方擁有拒絕的權利。但主動方不僅擁有主動能力,同時也擁有維持現況和拒絕的選擇。
什麼意思呢?我們來剖析一下被動方的選擇有哪些:一,接收;二,拒絕。沒了。那主動方呢?一,主動;二,不主動(即維持現況);三,對很多人主動;四,拒絕對方的回應。讓我們套用個現實例子吧,當妳請人喝飲料,對方只能選擇收下或不收下,但妳可以選擇要請、不請、請別人,跟對方想收下的時候,告訴他妳已經喝掉了。當妳有主動能力,就意味著妳擁有比對方更多的選擇。
所以如果妳對一個人示好,對方不領情時,妳可以怎麼做?一,繼續示好,不管對方回應;二,不再主動示好;三,對其它人釋出友善;四,當對方想回來跟妳示好的時候不理他。
看懂了嗎?這就是為什麼我說主動方能有更多安全感的原因──只要妳具備主動能力,那妳的選擇就永遠比對方更多。
主動並不是搖尾乞憐,非要對方給妳回應不可,它是一種給予,給予對方有「接受」的這個選項,如果妳不給,那對方就沒有半個選擇了。妳之所以主動不是因為一定想要對方的愛,而是想讓一段或許不錯的關係有一個進展的機會,所以妳給了對方足夠的安全感,讓對方選擇是否要展開行動。如果對方沒有接受,那麼妳大可不再主動,或是把對他主動的力氣,拿去對其它人好一點。即使最後對方最後反悔了,又跑回來找妳,妳也可以翹著二郎腿決定要不要理他。
所以從現在開始,妳的腦袋得轉個彎,以前世俗條規告訴妳的「主動就是隨便」、「女人要衿持」,通通把它揉成一團丟到垃圾桶!人們會這樣說,全都是因為誤會了主動的意思,以為主動就是倒貼、就是送上門。錯!主動是為了把握先機,是為了讓別人感覺自己是被喜歡的、是不會被傷害的。主動並非「不衿持」,而是把「擁有幸福」的權利掌握在自己手上,不再被動等待天菜從天而降,或霸氣總裁開車撞到自己。

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綠燈給到對方願意採取行動即可

既然要把「擁有幸福」的權利拿回來,那我們就要釐清,到底要做到什麼程度的主動才足夠?
基本上,妳只要主動到「讓對方累積足夠行動的安全感」就可以了。
每個人的安全水平線不同,有些人天生膽大,妳多看他兩眼、對他笑一笑,他如果也對妳感興趣的話,就足以讓他展開行動。妳有沒有在路上遇過推銷或請妳填問卷的經驗?如果妳平靜地看他們一眼,甚至不需要友善,也不需要微笑,他們就會黏上來,對吧?這就是主動性高的類型,他們只要感覺到「這個人不會傷害我」就夠了;有些人生性謹慎,妳可能需要先開口跟他說話,或是主動靠近他,才能讓他感覺到足夠安全,例如比較客套、待人嚴謹的同事,因為害怕得罪人或是擔心自己會錯意,所以他們的動作就是會比較慢。因為他們的安全水平線更高,所以除了需要感覺到「這個人不會傷害我」之外,他們還得確保「我不會讓對方產生反感」,才會採取行動。
一旦過了安全水平線,人們就會因為確定自己是安全的,變得敢追逐自己的欲望,在這裡,欲望指的就是關係。
這個「讓對方累積安全感」的行為,我們稱之為「給出綠燈訊號」。任何能傳達出接收、同意、允許、附和的,全都屬於綠燈訊號,因為它讓人覺得自己是安全的、可以前進的。而代表拒絕、抗議、冷漠的,則是紅燈訊號,它讓人感到的是危險,不要前進或是被排斥。
所以女性的主動,其實就只是先給對方綠燈訊號而已,不用想得太複雜。有時候甚至在別人主動的時候,妳沒有給予拒絕的訊號,就已經算是足夠的綠燈了,至於如何透過不拒絕來給予綠燈,後面的章節會有更詳細的說明。
我想讓妳知道的,並不是女人一定要變得超級積極主動才會受歡迎,而是妳要知道主動有什麼好處?跟妳之前想得有什麼不同?為什麼妳對於主動做些什麼總是裹足不前?我的目的不是為了要妳變成什麼樣的人,而是讓妳能夠選擇自己想做什麼樣的事。無論妳選擇主動或被動都沒有關係,重點在於,妳是不是有足夠的能力可以為自己想要的做出選擇,不論那個選擇是什麼。

書名:《愛情,不只順其自然:主動、被動,不如有技巧的互動》

作者:亞瑟 

出版社:時報出版

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Source:Pinterest, 品牌提供

By 台灣女生日常編輯部

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