閨蜜教你：耍神秘感、故意不回簡訊？超錯！專家傳授『2關鍵』原則突破曖昧～讓戀愛泡泡爆發、關係大升級❤️

By Ollie on 17 Apr 2021

Senior Digital Editor

你也有在戀愛中混沌不明，不知道該先出招還是被動等待？不知道該侃侃而談還是保持神秘感？愛情心理專家海苔熊提出「24堂戀愛心理學」，點出兩性關係中常見的迷思，直白切入討論單身、穩交和分手時的各種煩惱困惑！如果你總是在愛情中迷惘，不妨參考海苔熊的熊語錄找解答。

為何他寧願曖昧，就是不願意「在一起」？—沒有開始，也還是會失去

三采文化《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學》／程威銓（海苔熊）著

他說他還沒有準備好交女朋友。可是為什麼假日還是約你出去、在你生病的時候帶你去買藥，甚至連你的生理期都記得？

他說他只是你的超級好朋友。你取笑他說，大仁哥在現實世界裡是很難存活的，然後兩人打鬧了一陣之後，竟是長長的寂靜。

你也知道這樣的關係，超出了朋友的距離與界線，但為什麼就是無法停下來，反而越陷越深？

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為什麼曖昧成這樣，還不在一起？

明明知道這樣的關係不能長久下去，為什麼還是一天拖過一天？明明知道對方不是自己適合的對象，但怎麼還受吸引而不甘放手？有時抗拒承諾（resist to make commitment），只是怕失去現有的、怕受到傷害。從心理學行為主義的觀點，人是趨樂避苦的動物，會持續一項行為只有兩個理由：

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1、持續進行這件事會讓你獲得快樂。

2、持續進行這件事會避免可能的痛苦。
曖昧，並且不給彼此承諾，好處是可以獲得情人般的浪漫快樂，又可以保有一些自由，更重要的是，可以避免日後被拋棄的痛苦感受，反正「不要有開始，就不會有結束」。所以當你下次再問姊妹「他沒有要跟我在一起，但是他卻還是……，你覺得他是什麼意思？」的時候，其實答案就很明顯了：如果現在這樣，可以像情人一般相處、給予彼此關懷呵護，又可以不需要負責、自在地再和其他人曖昧，傻瓜才要定下來！

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為什麼不願意定下來？主要是因為「在一起」之後，必須放棄其他「可能的關係」（alternative）[1]，並且承擔有一天可能會不再愛、失去彼此的風險。

心理學家亞瑟‧阿倫（Arthur Aron）指出，在一起其實就是把自己的「一部分」和對方交疊的過程[2]──這也就是說，如果哪天對方離開，將帶來情緒上強烈的震撼。

畢竟這麼長時間，你們都出雙入對，買東西的時候也會想到彼此，突然要變回一個人的生活，其實，很傷。

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也因為這樣，有些人在傷過之後，就乾脆放棄再愛。這並不是說他們不再找伴，而是用多段「曖昧」代替一段「穩定關係」。因為他們以為，只要不「承諾」在一起，離開時的傷害就不會延續。

只是這樣的想法是錯的。根據亞瑟‧阿倫的理論，只要曾經相依、曾經安慰、曾經互相分享彼此的體溫與浪漫，那些曾經的交疊就會成為記憶裡的一部分，所有的曖昧，在兩人分開之後還是會，深深淺淺地刺痛心扉。儘管，當初你們並沒有「在一起」。

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超級好朋友，有時只是自欺欺人的藉口。有一天你會明白，就算不曾「開始」，也還是會失去；或是說，當感情輸給自己的懦弱，失去，只是早晚的事情。如果伸縮都是要一刀，何不勇敢地試一回？

1─Rusbult, C. E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The investment model scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal relationships, 5(4), 357-387.
2—Aron, A., Aron, E. N., & Smollan, D. (1992). Inclusion of other in the self scale and the structure of interpersonal closeness. Journal of personality and social psychology, 63(4), 596.

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製造神祕感，對關係有幫助嗎？─關係變好的兩個規則

一對男女剛認識，對彼此都有意思，女人其實很喜歡男人，但姊妹淘們覺得，主動好像顯得很飢渴，所以她只能按捺住心中的喜歡，等男人約，沒想到男人也一樣，回家之後正在猶豫要不要傳訊息給她，但朋友勸阻他千萬不要！因為這樣會顯得他好像很在乎這段關係，應該要吊一下她的胃口；按捺了一個星期之後，男人終於傳訊息給女人，這個時候，女人的姊妹淘又說話了：「千萬不要回對方訊息，要等一個月之後再回！要吊一下他的胃口！」於是兩個人就這樣，你吊我一個星期，我吊你一個月，你再吊我半年，我再吊你兩年，沒想到，在兩人踏進墳墓之前都沒見到面。

這個是網路上流傳的一則搞笑影片，用來諷刺那些自以為愛情軍師的兄弟姊妹淘們所謂的「神祕感」技巧。沒想到那些他們所以為的處心積慮、精挑細選，到最後都變成了一種浪費時間！

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如何區辨姊妹淘們的豬頭意見？

談戀愛的時候，我們多少都會徵求朋友們的意見，問題是，什麼是好見解，什麼又只是他們毫無根據的個人意見？他們給的這些方法和規則，真的能夠讓你找到更適合你、可以在一起更久的人嗎？

心理學家很難阻止姊妹淘們給你意見，不過他們至少知道哪些是沒有用的方法。心理學教授克里斯多福‧R‧阿格紐（Christopher R. Agnew）與傑法特（Gephart, J. M）邀請了一群異性戀的男女來到實驗室，想了解究竟是什麼行為可以增加「關係中的承諾感」。他請他們回想當初和伴侶認識時，是不是遵循某些「約會規則」[1]？例如講電話的時候要先掛電話、不要常常答應對方的邀約，否則他會覺得你很好約很「廉價」、還有說話的時候不要看對方的眼睛等等。

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結果發現，只有兩個「規則」，與關係中的承諾感（也是預測你們兩個人是否可以長久交往的重要指標）有正相關：

✔讓男人來提出約會的要求（就是再飢渴，你也不要自己主動邀約）。

✔第一次約會的時候，應該減少肢體接觸和接吻。

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下面幾個規則，則和你們兩個會不會在一起很久「完全沒有關係」：

✘讓他當第一個打電話的人（而不是你先打去）。

✘別放東西在男人家。

✘不要答應男人臨時的邀約（若他約你等一下去吃宵夜，就千萬不要答應）。

✘不要看對方的眼睛（事實上，研究發現凝視彼此的眼睛反而會增加兩個人的愛意）[2]。

而最後這兩個，不但無助於你們的關係，還可能讓男人比較不想跟你長期交往：

✘盡量把自己搞得很難約，一個星期之內不可以跟他出去兩次。

✘盡量保持神祕，不要告訴男人你的生活瑣事（例如說你們兩個沒見面的時候，你都在做什麼）。

總而言之，很多時候我們會覺得欲擒故縱「看起來好像很有用」，因為吊對方的胃口，的確會讓他產生一種焦慮的感覺，但是親愛的，這並不是愛情。有些姊妹淘自己喜歡操作「神祕感」，然後也教你這些規則，但後來你會發現，如果你在感情當中付出的只是一種操弄，或許會減少傷心的可能，但也讓你更難遇到對的人。

隨著戀愛經驗的成熟，你漸漸會明白那些所謂的欲擒故縱，擒到的都是一個個的焦慮，放走的都是一顆顆的真心。

1─Agnew, C. R., & Gephart, J. M. (2000). Testing The Rules of commitment enhancement: Separating fact from fiction. Representative Research in Social Psychology, 24, 41-47.

2─Kellerman, J., Lewis, J., & Laird, J. D. (1989). Looking and loving: The effects of mutual gaze on feelings of love. Journal of Research in Personality, 23, 145-161.

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書名：《對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學》

作者：愛情心理專家程威銓（海苔熊）

出版社：三采文化

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Photo from FB@當男人戀愛時

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